Friday, 26 December 2014

About the loss


It has been 5 or six years that I did not watch any TV show. This season, I was fascinated accidentally by Masterchef (for Junior and Adult). I kept watching the show non stop for few days.

Today, I read a news about the suicide of Josh Marks, the finalist of season 3. He left this world more than one year ago. And right after reading news from many newspapers, I found this post from Christine Hà, the winner of season 3.

An insightful and compassionate thoughts.

http://www.theblindcook.com/2013/10/15/thoughts-on-the-passing-of-josh-marks/

(not finished yet)
Read More

Wednesday, 17 December 2014

One week



I went to the monastery last weekend and stayed there for one night. After returning from there, I tried to do these things and I felt much happier:

1. I tried to cook Benedict egg. It's not difficult at all and it's delicious.
2. I thought again about my job and let gratitude grow up.
3. I had a vow with Avalokitesvara about reconciliation and something did happen on this Monday.
4. I did craft again on Sunday.
5. I sent letters and gifts to people.
6. I tried to create something new for my job (the picture is my newest report, I did it with Photoshop for the first time in my life). The process of self learning always made me excited too much.
7. I decided to go to Plum Village for 3 weeks next year.


Today, I'm 29 years old and 2 months. Thank you for being with me.


Read More

Wednesday, 10 December 2014

.



Je suis devenue l'amante de ma vie.


Read More

Tuesday, 9 December 2014

.










Some people are like trees. They take forever to grow up. And they don't always grow straight.
But they grow anyway, and they're beautiful.

Read More

Friday, 5 December 2014

A poem of Bukowski

The crunch

[...]



there is a loneliness in this world so great
that you can see it in the slow movement of
the hands of a clock.

people so tired
mutilated
either by love or no love.

people just are not good to each other
one on one.

the rich are not good to the rich
the poor are not good to the poor.

we are afraid.

our educational system tells us
that we can all be
big-ass winners.

it hasn't told us
about the gutters
or the suicides.

or the terror of one person
aching in one place
alone

untouched
unspoken to

watering a plant.

[...]
Read More

Monday, 1 December 2014

Instant

An Era of instant things.
Instant messages, instant calls, even instant noodle.
Instant love, instant hurt.

Not instant healing, not instant forgetting.


Read More

Sunday, 23 November 2014

a potato and a carrot



12 - Sep and 12- Nov

Hai tháng. Cùng một loại lỗi lầm.

Có những giai đoạn mà người ta sẽ liên tục mắc lỗi.
Và học từ lỗi lầm.


"When another person makes you suffer, it is because he suffers deeply within himself, and his suffering is spilling over. He does not need punishment; he needs help. That's the message he is sending.”
― Thích Nhất Hạnh

Có những sự im lặng tự chữa lành từ bên trong.
Và chữa lành cho chính bản thân mình trước.

“If a problem is fixable, if a situation is such that you can do something about it, then there is no need to worry. If it's not fixable, then there is no help in worrying. There is no benefit in worrying whatsoever.”
― Dalai Lama XIV


“True compassion is not just an emotional response but a firm commitment founded on reason. Therefore, a truly compassionate attitude towards others does not change even if they behave negatively.”
― Dalai Lama XIV


"A potato is a potato no matter how much I want it to be a carrot." - Bunny Buddhism



Goodnight. Goodnight. Goodnight. Đám mây không bao giờ chết.


Read More

Friday, 7 November 2014

Có những lúc





Bài thơ đó của Lưu Quang Vũ.
Có những câu đọc chậm chậm như tiếng bước chân của một con người cô độc đi loanh quanh. Bức bối và khó thở.
Không nhớ đoạn sau, chỉ đọng lại đoạn giữa.


Tôi biết làm gì tôi biết đi đâu
Tôi chẳng còn điếu thuốc nào
Đốt lên cho đỡ sợ
Yếu đuối đến cộc cằn thô lỗ
Tôi xấu xí mù loà như đứa trẻ mồ côi
Tình yêu trong lòng tôi chẳng ích lợi cho ai
Những gì mọi người cần, tôi chẳng thiết
Tôi khao khát yêu người
Mà không sao yêu được
Cuộc đời như một mụ già dâm đãng
Một núi dây thừng bẩn thỉu rối ren
Tôi chán cả bạn bè
Mấy năm rồi họ chẳng nói được câu gì mới
Tôi bỏ ra đi, họ ngồi ở lại
Tôi đi một mình trong phố vắng ban đêm
Tôi chẳng dám về gian phòng nhỏ của em
Tấm áo đẹp của em và chiếc đồng hồ em xinh xắn
Mặt tôi âm u như khu rừng rậm
Nghe em cười giữa bè bạn đông vui.



Có phải câu này: "Tôi khao khát yêu người, mà không sao yêu được" là viết cho Martha của Camus?

Je quitterai ce monde sans être réconciliée.
[...] Vous parlez décidément un langage que je ne comprends pas. J'entends mal les mots d'amour, de joie ou de douleur.
Read More

Thursday, 25 September 2014

Về sự nhìn thấy



Tuần này HONY đang post những đoạn trò chuyện ngắn về con người ở Việt Nam. Việc đọc HONY khiến cho tôi luôn cảm thấy dễ chịu hơn khi nghĩ về con người và những góc khuất trong cuộc đời họ. Có thể tôi đã thấy hàng trăm người ngoài đường, nhưng với chưa đầy 5s lướt xe máy qua mặt nhau, chưa bao giờ tôi biết được rằng ở trong họ có những câu chuyện và những hạt giống tốt đẹp đang nảy mầm.

Lần nào bài viết của HONY cũng như dòng nước mát làm dịu đi nhiều những trăn trở của tôi về việc sống cho hết từng ngày một. Và như mọi khi, khi qua hết cơn xúc động, đọc đến phần comment, tôi lại cảm thấy rất trớ trêu. Như bài viết bên dưới này, vẫn có những ý kiến hoài nghi về độ xác thực. Một bài viết khá lại thu hút những bình luận về điếu thuốc lá trên môi người bố. Và một bài nữa lại có người tập trung về nạn bạo hành trong gia đình.

HONY chỉ kể những gì họ nhìn được thôi. Và con người ta cũng chỉ thấy và lên tiếng về thứ gì mà họ muốn thấy. Người ta sẽ có quán tính nhìn ngay ra những điều mà mình bị ám ảnh thường trực. Và phán xét. Và chỉ trích công khai hoặc âm thầm (giống như tôi đang làm đây). Chúng ta đều có những câu chuyện để kể và chúng ta đều sợ rằng kể ra thì sẽ bị phán xét, dẫu cho là kể với người bạn thân thiết nhất. Chúng ta ngờ vực nhìn nhau, sợ đối phương không có sự thấu hiểu và thông cảm. Chúng ta sợ câu chuyện mình chia sẻ sẽ trở thành một ví dụ minh họa trong những buổi trò chuyện trà dư tửu hậu của người khác. Rồi chúng ta ôm một niềm đau đó nuốt xuống và trở về với im lặng, với những buổi chiều xám xịt, cảm thấy rằng mình hoàn toàn không được thương.

Ở đây, trong tất cả những cuộc đời này, có cả thế giới bọc đường phèn và thế giới tăm tối. Mình sẽ nhìn nhau như thế nào đây, để mình có thể ngồi xuống, nghẹn giọng kể ra một điều gì đó, với nhau?
Read More

Thursday, 18 September 2014

Để nhớ về cây chanh

Trích trong pháp thoại phiên tả ngày 17/4/1996

Nếu muốn biết rằng đời sau mình có được hạnh phúc hay không, nếu muốn biết cái quả của đời vị lai thì mình chỉ cần nhìn vào những hành động của ngày hôm nay. Kim sinh tác giả thị là những cái gì mình tạo tác ra trong đời sống hiện tại. Nếu trong đời này mình làm những chuyện thất đức thì kiếp sau mình sẽ khổ đau, mình sẽ lãnh đủ. Đó là cách giải thích cho những người quá đau khổ để họ có thể chấp nhận được số phận của họ: "Tại vì trong quá khứ ta đã làm những chuyện thất đức, vì vậy hôm nay ta phải ráng chịu, và tìm cách làm ra những nhân tốt để cho đời sau ta sẽ có hạnh phúc hơn". 

Lối giải thích đó tuy cũng đúng với luật nhân quả nhưng chỉ đúng có một phần nào thôi. Tại sao? Cố nhiên theo luật nhân quả: trồng ngô thì hái ngô, trồng đậu thì hái đậu, gieo gió thì gặt bão. Nếu quá khứ làm nhân ác độc thì bây giờ phải chịu quả khổ đau. Nếu bây giờ làm nhân lành thì kiếp sau sẽ được hưởng quả tốt đẹp. 

Vậy tại sao không nói là đúng hết mà chỉ nói đúng một phần ? Đúng một phần là tại vì lối giải thích về nhân quả này còn vướng vào ý niệm ngã. Vì vậy lối giải thích ấy chưa phải là nhân quả đích thực của đạo Bụt. Đạo lý nhân quả đích thực của đạo Bụt phải đi đôi với giáo lý vô ngã. Khi ta hiểu được giáo lý vô ngã theo nguyên lý vô ngã, khi ta hiểu được giáo lý nhân quả trong ánh sáng của vô ngã, thì lúc đó ta mới bắt đầu hiểu được thực sự tại sao cha ăn mặn mà con lại khát nước. Tại vì cha ăn mặn mà con khát nước cũng là một sự thật. Người này làm mà người kia chịu, như vậy nó có phải là một điều trái chống với lý nhân quả không? Không, nó không trái chống với lý nhân quả, nó đúng là lý nhân quả trong đạo lý vô ngã, tại vì cha với con không phải là hai thực thể riêng biệt. Cha với con cùng chung một dòng sinh mạng, vì vậy cho nên những điều gì mà cha ông ta làm ngày xưa, bây giờ ta sẽ tiếp tục thừa hưởng hoặc lãnh đủ. Có thể ta không biết nhưng mỗi khi ta hút một điếu thuốc hay uống một ly rượu, thì hành động này chắc chắn là có tác động tới cháu chắt của ta trong nhiều đời về sau. Khi được thừa hưởng một cơ thể lành mạnh không bệnh tật, chúng ta đừng nói rằng cái đó là chỉ do kiếp trước ta đã trồng những nhân tốt cho nên trong kiếp này ta được thừa hưởng một thân thể lành mạnh không có tật bệnh. Có những em bé mới sinh ra đã có một cái cơ thể bèo nhèo rất tội nghiệp. Nếu nói rằng vì kiếp trước em đã làm ác nên kiếp này em mới khổ như vậy thì chúng ta tàn nhẫn quá. Trong sự thật "cha ăn mặn, con khát nước" vừa có lý nhân quả vừa có lý vô ngã. Nếu ngày hôm nay ta được thừa hưởng một cơ thể lành mạnh không bệnh tật thì ta biết rằng đó là nhờ cha, nhờ mẹ, nhờ ông nội, nhờ bà nội, ông ngoại, bà ngoại và những thế hệ khác đã sống như thế nào, đã giữ gìn cơ thể họ như thế nào nên hôm nay ta mới có được cơ thể này. Vì vậy không phải chỉ có ta gieo hạt trong quá khứ mà ông cha chúng ta cũng đã gieo hạt trong quá khứ. Như vậy cũng có nghĩa ông cha ta tức là ta, ta là sự tiếp nối của ông cha. Đây là đạo lý vô ngã.
Read More

Monday, 15 September 2014

Men xanh

Tôi có một chén trà nóng. Nóng đến mức tôi không thể cầm trong tay được lâu.
Sẩy tay vì e bị bỏng, tôi buông rơi chén, nó vỡ tan thành trăm mảnh. Nước sôi bắn vào chân tôi, mảnh sành vỡ ghim vào chân tôi. Tôi cuống quýt nhảy lui một bước, lòng dội lên sự sợ hãi và bất an.

Hoặc tôi đặt chén trà xuống đâu đó, nhẹ nhàng. Khói lên hơi nhè nhẹ. Một chốc sau, trà đã nguội. Có thể tôi không uống được chén trà đó. Nhưng nó đã nguội, và mang lại lạc thú cho người nào uống nó.

Có điều, thời gian không phải là món đồ chơi dây cót, nó không quay lại được. Sai rồi sửa cứ thế miệt mài không hiểu rõ được bản thân và những nỗi u buồn. Thực tập chưa đủ nên lại làm tan vỡ những khả năng, trong cơn hốt hoảng...
Read More

Thursday, 14 August 2014

14.8





14.6 rồi 14.7, giờ là 14.8


Thư từ nếu gửi thì đã đến nơi từ lâu lắm rồi.
Khi một hành động được/bị trì hoãn quá lâu, cũng có nghĩa là nó sẽ không bao giờ được làm và không bao giờ hoàn thành.

Chiều thứ Năm là một ngày để nhận ra cây cối ngay trên bàn làm việc đã nửa sống nửa chết. Nghĩa là nhận ra trong vòng 6 tháng, mặc dù chúng hiện diện ngay trước mắt mình mỗi ngày, mình nhìn thấy chúng mỗi ngày, lá và cành của chúng cọ vào tay mình mỗi khi mình đi ra khỏi bàn làm việc; mặc dù vậy, mình đã không hề ngước mắt nhìn chúng.

Nghĩa là một sự hiện diện có thể biến thành không hiện diện. Một sự chùi xóa mệt mỏi của đầu óc, trí nhớ.




Read More

Monday, 14 July 2014

.






Kinh nghiệm về niềm vui cũng như về nỗi đau là những điều không chia sẻ được bằng lời, bằng ý nghĩ (một dạng thức khác của lời). Ngôn ngữ dù ở dạng này hay dạng khác cũng cùng chung một số phận.

Những cái cây, những chiếc postcard, những lá thư, những bức tranh...

Đều là chỉ là những danh từ.

Em không muốn ở lại trong ngôn ngữ của anh.


Read More

Sunday, 13 July 2014

Cô gái của những quà tặng

Viết  vào cuối năm 2013, lúc còn làm cho cửa hàng "Người kể chuyện"


Caption: Quà tặng em Z. vào ngày hôn lễ. 
Lần đầu tự bọc bìa vải cho một quyển sách



Có một lần công ty tui tổ chức làm trắc nghiệm cho toàn bộ nhân viên. Nội dung đại khái là để xem mỗi người thấy thoải mái với hình thức khen ngợi nào. Có những người thích được khen ngợi bằng vật chất, có những người cần khích lệ tinh thần, có những người lại muốn nhận được sự giúp đỡ thiết thực trong từng hoàn cảnh. Có mình tui ra kết quả: quà tặng. Lúc người ta công bố kết quả, tui ngượng quá trời (và cũng thầm nghĩ trong lòng, biết đâu có mình tui sống thật với bản thân, haha).

Sau này ngẫm lại tui thấy thật ra kết quả cũng đúng lắm. Tui thích nhận quà thật. Ai cho tui quà gì cho tui cũng vui kinh khủng luôn. Nhiều khi chỉ là buổi chiều, đang đói bụng thì được đồng nghiệp tặng cho ổ bánh mì chà bông, tui cũng rưng rưng cảm động. Hoặc là bạn tui, một ngày kia bảo mới mua tặng tui một quyển sách tranh cho trẻ em 5 tuổi, tự nhiên tui thấy bạn đó tỏa ra hào quang quanh người luôn.

Nhưng mặt khác, vì tui là một cô Libra chính hiệu nên tui rất công bằng. Tui thích nhận quà thì cũng thích tặng quà cho mọi người lắm. Hầu như mỗi lần tui bắt đầu thấy thân thiết hay có ấn tượng tốt với một ai thì ngay lập tức đầu tui bắt đầu tư duy: "Tặng cho người ta cái gì bây giờ ta?". Tui bệnh đến mức mẹ tui đến giờ vẫn còn nhắc cái lần đồng nghiệp của ba tui đưa con của họ đến nhà tui chơi năm tui chừng 6-7 tuổi gì đó. Tui mới gặp mấy bạn đó lần đầu mà đã vui vẻ hết sức. Đến cuối buổi, tui mang hết đồ chơi của tui tặng cho các bạn đó. Người lớn không cho tui làm vậy, nói là kỳ quá. Thế là tui lăn vật ra nhà, khóc lóc sướt mướt, không hiểu vì sao người ta không cho tui tặng quà.

Cái hồi chưa sa chân vào craft là vậy. Đến lúc bắt đầu có Người Kể Chuyện, tui giống như chuột sa chĩnh gạo. Lúc nào bước vào nhìn đống vải vóc, giấy scrapbook, và các loại elements, mắt tui cũng sáng như sao. Mỗi món hàng giống như một loại quà tặng vậy. Thậm chí lúc tui tự làm sản phẩm cho tui, tui cũng nghĩ là mình đang làm quà để tặng cho chính mình, lòng cũng hồi hộp và vui theo. Tui cũng hay nghĩ người ta mua về không chỉ để dùng mà còn để tặng nhau nữa. Tui không biết thời bây giờ, mọi người có còn thích tặng nhau sổ, bút chì, vài tờ postcard đẹp đẹp, cục tẩy hay một nhành hoa nữa không? Với tui thì việc cho đi và nhận lại những món quà xinh xinh như vậy, giúp tui cân bằng lại trong cái đời sống ngày càng nhiều bụi bặm, tiếng còi xe, tiếng quát tháo này.

Tui là một cô gái của những món quà. Tui trốn vào những quà tặng để làm khuây khỏa bản thân.
Có ai muốn trốn cùng tui không ?




Caption: Quà tự tặng bản thân : Sổ bọc vải Paris in spring và bookmark chữ Q
Read More

Monday, 9 June 2014

Comfortable silence


Sáu giờ chiều. Trời còn sáng như lúc bốn giờ của hai tháng trước. Nắng vẫn còn màu mật óng. Chỉ cần kéo cửa kính ra là có thể nghe được tiếng trẻ con chạy rầm rập ngoài sân, tiếng người vỗ tay, tiếng xe chạy. Là tiếng của cuộc sống. Tôi lại kéo cửa kính lại. 

 Những lúc đi xe trên đường vào buổi sáng, tôi thường hay có cảm giác rất trái ngược về sự hiện diện của âm thanh. Một mặt, nó là thậm phồn, nó dư thừa, man mứa với tiếng máy nổ phành phạch, tiếng còi inh ỏi. Mặt khác nó là sự thiếu hụt đến ngơ ngác: tôi chỉ nhìn đươc cử động môi của những người đang đi trên vỉa hè, tôi hoàn toàn không nghe thấy tiếng họ nói. Có đứa trẻ ngoạc miệng khóc, có bà già vừa đi vừa nói gì với đứa cháu bên cạnh, có người bán hàng rong đang rao gì đó. Tôi không nghe được. Như thể tôi vừa ở trong một bộ phim câm lại vừa ở trong một giàn giao hưởng hỗn loạn âm thanh. 

 Những điều như vậy làm tôi có cảm giác mình bị bủa vây bởi một tấm lưới chằng chịt. Sự im lặng thoát ra từ những mắt lưới. Và tôi cùng bao người khác loay hoay không biết làm sao ra khỏi vòng chụp của nó. Người ta đồng nhất âm thanh với sự sống. Tôi nghĩ mình không muốn thuộc về loại sự sống như vậy nữa. Tôi mệt. 

Nếu chúng ta không cần phải nói gì với nhau hết, không lệ thuộc vào cảm giác cần phải có nhau để kể cho nhau nghe gì đó, để chia sẻ về một ngày hay một đời con ong cái kiến, không cảm thấy đau lòng khổ sở hay dày vò tâm can vì không có ai lắng nghe lời mình, chuyện mình; nếu thật sự được như vậy, tôi nghĩ chúng ta có thể vút mình bay ra cái lưới kia. Rồi thế là tự do. 

Có một người nọ nói là khi nào im lặng bên nhau mà vẫn có thể cảm thấy thoải mái, thì đó là biểu hiện của tình yêu đích thực rồi. Tôi cũng nghĩ, nếu có thể im lặng với cuộc đời, với con người thì có nghĩa là đã bắt đầu thật sự yêu cuộc đời và yêu con người. Yêu nhau trong sự im lặng của tự do.
Read More

Monday, 12 May 2014

Vasileuousa Polis


Đi một mạch 17 ngày. Nhìn thấy nhiều nền văn minh cổ xưa. Từng nền văn minh đến rồi biến mất, chồng chất lại thành những đường diềm trên miệng vành chén cổ, hay trong bông hoa thêu.



Điều đáng giá nhất của chuyến đi không phải là cảnh sắc hay lịch sử, mà là con người. Đã rất lâu rồi chưa gặp nhiều người thú vị đến như vậy. Nhớ cái đêm Taner và Ferhat chở xuống nghe nhạc giữa thung lũng Zemi, nhớ đỉnh núi và những cuộc trò chuyện, nhớ mùi trà táo...

Trở về nhà vào tối ngày chủ nhật. Vừa soạn valise vừa suýt khóc. Như từ giấc mộng quay về thực tại.

Read More

Monday, 21 April 2014

Nơi không đến trong hành trình


Chúng tôi bỏ Mardin ra khỏi hành trình.
Vì thế nên tôi nhớ lại đoạn văn mình viết vào tháng 2 


Mới đọc một đoạn về Mardin. Họ nói rằng không có ngôi nhà nào có thang dẫn lên mái nhà cả, vì mái nhà của nhà mình chính là vườn tược của nhà hàng xóm, nếu nhà của họ cao hơn nhà mình. Và mình thì dùng mái nhà của những hàng xóm thấp hơn để trồng cây. 
 Nghe cứ như là bối cảnh cho một câu chuyện đầy tính fantasy. Tưởng tượng xem, mình lạc đến một thành phố lạ như vậy. Mỗi ngôi nhà là một khu vườn. Không ai biết người sống trên cao hơn mình tường tận ra sao, chỉ có thể biết về những người có nhà cùng độ cao hoặc thấp hơn. Cứ như vậy thành phố vươn cao thành từng nấc. Liệu mình có tò mò muốn biết khi đứng ở trên tòa nhà cao nhất nhìn xuống thì thành phố với những khu vườn trên mái nhà sẽ đẹp như thế nào?
Read More

Saturday, 19 April 2014

The cruelest month


1. Tháng tư là thời điểm giao mùa. Bất kể là ở phương nào. Khoảng giao giữa mùa đông và xuân ở miền ôn đới. Lúc giao giữa mùa nắng và mưa ở miền nhiệt đới. Cái dở dang, nửa chừng, không rõ ràng của độ giao mùa làm người ta bức bối, hoang mang không rõ nên ứng xử ra sao. Ai đi qua những lúc giao mùa trong lòng, hẳn sẽ còn thấu hiểu rõ hơn. Tranh tối, tranh sáng chuyển giao mịt mờ, chập chờn không rõ là hy vọng hay tuyệt vọng trước lúc bùng nổ ra cái mới, vỡ òa ra sự tái sinh, như hoa nở, như chồi non, như cơn mưa rào. Hành trình nhọc nhằn. Là như vậy, nên Eliot mới viết:

April is the cruelest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing
Memory and desire, stirring
Dull roots with spring rain.



2. Bạn là nơi mà mình nằm xuống bên cạnh được, thở một hơi thật dài được, để chính con người yếu đuối trong mình nức nở được mà không ngại trở nên phiền hà. Không còn phải cố tỏ ra điềm đạm, mạnh mẽ, quả quyết nữa. Không cảm thấy e sợ khi mình cất tiếng nói lên mà bên kia im lặng không hồi đáp.

Không cảm thấy mình là một gánh nặng trong mối quan hệ. Không cảm thấy ngại ngần khi thú nhận mình khổ sở, yếu ớt và phiền muộn đã từ bấy lâu. Dĩ nhiên, mọi thứ đều có chừng mực.

Con người ta, ai cũng thay đổi từ từ, hoặc giả là khi ta có đủ thời gian để nhìn sâu vào nhau hơn, ta thấy hóa ra mặt gương lỗ rỗ những chấm li ti chứ nào mịn sáng như nhìn từ xa. Khi mới biết nhau thì ấm áp vì ưng cái vẻ ngoài thân thiện, ưng sự hình dung của mình về đối phương, tưởng như tìm thấy ở đối phương những phẩm chất thật ưu việt. Biết nhau càng nhiều, càng đi sâu vào hồn nhau thì càng thấy nhau lạnh lẽo hơn, bởi lòng ai cũng là những hoang mạc. Và nếu lạnh đến một mức nào đó thì hoặc là ta rời bỏ nhau, hoặc là ta ôm lấy nhau. Tất cả tùy vào việc ta có dung thứ cho nhau trong đời này không.
Read More

Friday, 18 April 2014

Melancholy




Chiều nay Thoan gửi một album thơ của Warsan Shire.

Link

Lời thơ làm lòng có cảm giác như ai đó kể chuyện cho mình nghe, vừa giống vừa khác, vừa tỉ tê dỗ dành, vừa yên ủi chia sẻ. Những người phụ nữ cứ quanh quẩn quanh cái ao nước mắt của mình.

Cũng đọc một bài viết về Confidence gap trên The Atlantic. Bài viết dài lắm, nhưng thú vị, để thấy ẩn nấp trong tâm hồn của những người phụ nữ là nỗi bất an ngự tri ra sao, chi phối đời họ. Mà đó lại là nỗi bất an có tính di truyền, chồng chất từ nhiều thế hệ, làm cho họ cứ vùng vẫy mãi với nỗi ám ảnh về thân phận nữ.

Đường Lý Tự Trọng buổi chiều tối xe qua thành từng dây một, đỏ đèn nối theo nhau. Lá me còn bay. Trời còn nồng.

Bỗng nhiên nghĩ, ừ, tất thảy là do nhân duyên có đầy đủ hay không. Nếu đầy đủ thì nở hoa, nếu thiếu vắng thì ẩn tàng. Không một thứ gì mất đi cả. Chỉ là nó lặn vào bên trong. Ngay cả con người cũng vậy. Mình không mất đi một ai trong cuộc đời hết. Không mất một người thân nào, không mất một người bạn nào. Chỉ là nhân duyên đã ẩn đi. Họ cũng chẳng đi đâu cả, chẳng khuất mặt đâu cả, nên cũng chẳng cần thao thức nhìn thấy nhau, gặp lại nhau đâu. Họ đã từng gặp ta từ rất lâu, biết ta từ rất lâu. Trong bầu không khí hôm nay, họ hiện diện. Trong lá me rơi trên đường chiều hôm nay, họ hiện diện. Trong tiếng thở của ta, họ hiện diện. Dẫu là có nghìn trùng xa cách đến đâu, họ lúc nào cũng đã và sẽ ở trong ta rồi. Như lời bài thơ thầy Hạnh viết: "Những người yêu em, dù lênh đênh qua ngàn trùng sinh diệt, vẫn sẽ nhìn thấy em". Ta mang theo họ trong mình, trong từng hơi thở, đến bất kỳ nơi nào ta đi qua. Họ nằm trọn vẹn trong tâm thức, cơ thể của ta. Nghĩ như vậy thì thấy mình không cô đơn trống trải hay lầm lũi đi một mình trên con đường này nữa. Luôn có rất nhiều những người thân, người yêu dấu trong mình, cùng mình. Và như vị chủ nhà hiếu khách, chẳng lẽ lòng mình lại không muốn khoản đãi họ bằng những suy nghĩ tốt đẹp... Chỉ là có đôi khi họ sẽ ngủ một giấc rất lâu, rất nhiều năm tháng, nhiều đời nhiều kiếp, cho đến khi nhân duyên lại đủ đầy. Nỗi khổ sở nhân sinh có khi lại là đây, vì không một thứ gì có thể kết thúc, tất cả cứ mãi mãi là một vòng tròn lặp lại.
Read More

Wednesday, 16 April 2014

điều phục


Điều đau buồn của những buổi sáng là khi con người vừa bừng thức dậy và cảm thấy mọi việc vẫn còn đó, còn tiếp diễn. Những cảm xúc còn y nguyên như ngày hôm qua. Rồi họ lại cố điều phục tâm mình, thuyết phục mình rằng có một thay đổi từ từ đang diễn ra, rằng ắt hẳn phải có thay đổi, ắt rằng lòng phải thấy khá hơn những ngày trước, rằng đây chỉ là cảm thụ nhất thời, rằng hãy đọc và tin câu thần chú : mọi chuyện nhất định rồi phải qua, rồi sẽ qua. Rồi họ lại tự tìm yên ủi trong sách, lại gọi tên Phật và chảy nước mắt, nghĩ rằng chỉ có tình thương rộng lớn của Ngài có thể yên ủi và bao dung cho mình.



Buổi sáng, khi mới thức dậy, đó là thời điểm khó khăn  và yếu ớt nhất trong ngày. Thực tập những điều mình đã đọc, đã học, đã nghe, đã biết, không phải là chuyện dễ dàng.

Hai ngày hôm nay sáng thức dậy, nhớ đoạn văn này của chị Đoàn Minh Phượng

Tôi không thể được nhìn thấy. Tôi mà bạn nhận ra, nó chập chờn, huyễn hoặc. Nếu có một tôi thật, an định, nó yên lặng, nó nhìn ra ngoài từ bên trong và không thể được nhìn thấy từ bên ngoài.
Người ta yêu nhau dựa trên ý niệm có về nhau, thường bất an vì ý niệm là những đám mây luôn trôi nổi và biến đổi. Nếu bạn yêu Phật qua những gì bạn thấy ở Phật, tình yêu đó rồi sẽ mất. Bạn chỉ thật yêu phật khi bạn trở thành phật.

Read More

Monday, 14 April 2014

Hồng tàn



Có ai ngờ được là hoa hồng khi tàn cũng đẹp đến vậy.

Tháng 9 năm trước, tôi chụp bức ảnh này khi nghĩ về Il barone. Hoa hồng vàng khi tàn, mỗi ngày màu sắc phai đi một chút, chuyển từ vàng sang nâu.



Nhưng sự tàn úa của một bông hồng vàng không có vẻ đẹp bạo liệt sững sờ như đóa hoa màu hồng. Tôi dường như nhìn thấy được tuổi trẻ, thanh xuân, những giấc mơ, tình yêu,... trong hai cành hồng tàn hôm nay. Đẹp băng hoại, hoài hủy.



Read More

Thursday, 10 April 2014

Passing love

Because you are to me a song
I must not sing you overlong

Because you are to me a prayer
I must not say you everywhere

Because you are to me a rose
You must not stay when summer goes


Tình cờ đọc lại bài thơ cũ, mỉm cười nhẹ nhàng vì tiết tấu và vì nỗi riêng tư trong tình yêu. Chỉ khi nào tình yêu hoàn toàn là một điều riêng tư, chỉ duy nhất với chính mình, không bao gồm đến cả người tình, khi đó mới có thể trọn vẹn chân thật
Read More

Tuesday, 8 April 2014

Trượt khỏi nhau


Nhân một buổi dọn dẹp lại hộp đựng thư từ. Đây là tấm postcard tự mua ở nhà sách trên chóp Oia. Và cũng đã thấy đau đau ở cuống họng khi nhìn thấy một vài thư từ, postcard cũ khác. Là bởi nhìn thấy nhiều hơn sự hiện diện của bản thân sự vật. Là bởi nhìn thấy như mình và những người đã qua, nhân duyên trượt khỏi nhau như dòng nước qua kẽ tay.

Chúng ta trượt ra khỏi ngôn ngữ, trượt ra khỏi những mối quan hệ, trượt ra khỏi những tình cờ và cố ý, trượt ra khỏi những giận dữ, đau khổ hay hân hoan, trượt ra khỏi những buổi chiều vàng trên hòn đảo giữa Địa Trung Hải, cũng đã trượt khỏi cả mùa xuân, mùa hè, mùa đông năm ngoái, trượt ra khỏi sương mù trên ngọn núi Bellevue, trượt ra khỏi những ảo giác về thời gian và con người.

Vậy thôi.
Read More

Thursday, 3 April 2014

Về hạnh phúc, sinh và diệt





Trích từ những gì đang đọc


Dạo gần đây khi thức dậy vào buổi sáng, lòng thường hay dấy lên những cảm xúc buồn bã rất khó kiểm soát. Vậy nên mình thường cầm theo một quyển sách trước khi ngủ. Lúc thức dậy, mở ra đọc vài trang để thấy lòng nhẹ hơn rồi mới bước xuống giường. Mỗi lần thấy nỗi buồn thương dâng lên lại cố tự nhủ đây chỉ là một cảm thọ nhất thời. Rồi sẽ qua, rồi sẽ qua.

Sáng nay mình đọc đến hai đoạn ở trên và nhớ ra Camus cũng từng viết rằng: "You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of. You will never live if you are looking for the meaning of life."

Trong một bài thuyết pháp khác, thầy Hạnh viết những dòng đẹp như thơ:

"Khi chúng ta nâng một tách trà lên để uống, nếu có chánh niệm, có tuệ giác của Bụt, thì chúng ta thấy rằng mây đang nằm đây trong ly trà này. Thay vì đang uống nước chúng ta đang uống mây. Đây là một sự thật rất khoa học. Nó không phải chỉ là thi ca mà thôi.
Tôi đang uống mây và đám mây chiều nay có thể trở thành một bài thơ, hay ngày mai mây trở thành bài pháp thoại. Mây biến hóa vô cùng."
Read More

Wednesday, 26 March 2014

Sandstorm


Murakami có một đoạn viết như thế này:


“Sometimes fate is like a small sandstorm that keeps changing directions. You change direction but the sandstorm chases you. You turn again, but the storm adjusts. Over and over you play this out, like some ominous dance with death just before dawn. Why? Because this storm isn't something that blew in from far away, something that has nothing to do with you. This storm is you. Something inside of you. So all you can do is give in to it, step right inside the storm, closing your eyes and plugging up your ears so the sand doesn't get in, and walk through it, step by step. There's no sun there, no moon, no direction, no sense of time. Just fine white sand swirling up into the sky like pulverized bones. That's the kind of sandstorm you need to imagine.

An you really will have to make it through that violent, metaphysical, symbolic storm. No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood and the blood of others.

And once the storm is over you won't remember how you made it through, how you managed to survive. You won't even be sure, in fact, whether the storm is really over. But one thing is certain. When you come out of the storm you won't be the same person who walked in. That's what this storm's all about.”

*

Nó cũng giống như những mối quan hệ vậy. Con người ta chẳng bao giờ là một thực thể nguyên vẹn, trong suốt, không vấy nhiễm. Như một chiếc mạng nhện mỏng manh, chúng ta giữ lại rất nhiều sương đêm, bụi bặm, phấn hoa, cả xác côn trùng, đôi khi. Chẳng ai duy trì được trạng thái vô nhiễm toàn vẹn trong cõi đời này. Chúng ta là tất cả những gì chúng ta ăn uống, nghe, nói, là tất cả những mối quan hệ mà chúng ta duy trì, tất cả những tình cảm mà chúng ta trao và nhận. Chúng ta hấp thụ vào, nhai nuốt, để cho những mầm ấy nảy nở trong máu thịt và hồn của mình.

Đến một độ tuổi nào đó, người đàn ông, người đàn bà nhận ra trong mình là tất cả những người tình mình từng yêu mến. Mình là tất cả những cuộc tình đã thành hoặc không thành. Tựa như bước ra khỏi cơn bão, mình biết mình khác đi so với thuở xưa.

Chiếc mạng nhện, nó không chọn được việc giữ lại điều gì. Nó bị động tiếp nhận bất kỳ thứ gì gió đưa đến, sa vào lưới nó. Trong Sự bất tử, Kundera kể về trường hợp vợ chồng nhà Galois lúc về già có nuôi một con thỏ. Một ngày nọ họ có việc phải đi xa mà không biết phải thu xếp cho con vật cưng thế nào. Buổi tối hôm đó, vợ Galois dọn lên bàn ăn một món hầm rất ngon. Sau khi Galois ăn xong, bà mới thú nhận đó chính là con thỏ mà họ nuôi. Galois kinh hoàng cố gắng nôn ra tất cả, trong khi vợ ông cảm thấy thỏa mãn vì bây giờ con thỏ là một phần của bà. Kundera hẳn là thiên về việc trình bày suy nghĩ của ông đối với sự chiếm hữu. Trong buổi chiều nay, tôi lại nhớ lại tình tiết này khi ngẫm ngợi về sự chọn lọc hấp thu. Trong rất nhiều cách, vợ Galois đã chọn cách kinh khủng như vậy. Bà chọn hấp thu phần thể xác của con thỏ, để cho nó chuyển hóa vào thể xác của bà.

Câu hỏi là nếu biết đằng nào nó cũng đi vào cơ thể mình, tâm hồn mình, cùng mình lớn lên, già đi, theo mình đằng đẵng hai mươi, ba mươi mấy năm nữa thì liệu mình sẽ chọn lựa hấp thụ lấy phần nào? Mình chọn để lại trong mình những gì?

Buổi chiều hai ngày trước, Sài Gòn giờ tan tầm xấu xí, phố phường nhem nhuốc. Giữa tất cả những kèn rú vang động như tiếng la hét thất thanh của môt đô thị điển hình, mình đã lựa chọn xong, sau đúng một tháng suy nghĩ. Mình chọn giữ lại trong mình những gì đẹp và thanh thản.
Read More

Tuesday, 11 March 2014

Immense




Tôi nhớ láng máng (giờ trí nhớ cái gì cũng chỉ láng máng, thật tệ), trong Và khi tro bụi, có một câu văn rằng khi cầm bút lên vẽ mình hay vẽ gì lên giấy, thứ đầu tiên chúng ta vẽ là những nét viền. Nét viền phân cách chủ thể và thế giới đó. Tôi vẽ tôi nghĩa là tôi vẽ ra biên giới, đường nét phân định tôi tách khỏi thế giới. Nghĩ như vậy làm cho tôi thấy thế giới giống như một làn nước, một loại chất lỏng liền lạc, không rõ được ai vào ai, chỉ khi nào cố tình nhấc mình lên khỏi đó, uốn nắn vào từng nét, sự phân định mới diễn ra. Tách bạch và cô đơn. Cái "tôi" là một thứ rất lẻ loi ở trên đời.

Mấy ngày hôm trước, tôi đọc một bài về cộng nghiệp và biệt nghiệp. Chợt cảm thấy tất cả những con người đang sống trên đời, ai cũng thật khổ sở, lầm lũi đi con đường mà chỉ có mình họ, thồ loại hành lý ký ức chất chồng từ nhiều đời kiếp trước của riêng họ. Không ai có thể thấu hiểu được cho họ những điều họ đã trải qua, cho dù có thân thiết đến mức nào, có gần gũi đến mức nào. Cứ sau mỗi một lần sống, họ lại quên hết, chỉ có sót lại trong ý thức một vài thói quen ăn sâu, rồi lại tái sinh, lại có thêm hành lý nặng nề mà không rõ vì sao. Mỗi con người đều phải tự mang vác lấy chính mình, vừa xa lạ vừa thân thuộc, đi trên một con đường mà phần nhiều là mờ sương, bản thân họ không biết tại sao phải đi, đi đến đâu và sẽ về đâu...

Buổi chiều nay, tôi lại đọc được một đoạn của vị Dalai Latma, là bài này. Ngài viết rằng: "True compassion is not just an emotional response but a firm commitment founded on reason. Therefore, a truly compassionate attitude towards others does not change even if they behave negatively." Nghĩa là lòng từ bi thật sự không phải là thứ tình cảm hay cảm xúc có qua có lại mà là một cam kết chắc chắn được minh định bằng lý trí. Vì vậy dẫu cho người nhận có không đáp lại hay có hành xử tiêu cực thì về bản chất, hành động từ bi không hề thay đổi.

Tôi thấy mình bị hút vào cụm từ "a firm commitment founded on reason". Một cảm giác yêu thương mà không hề mù quáng. Có phải vì vậy mà Uma đã không hề mệt mỏi khi yêu thương Shiva không?
Read More

Saturday, 8 March 2014

Compassion


Một cuối tuần đầy những tin tức và những thứ làm lòng buồn buồn.
Một chiếc máy bay rơi đâu đó trên biển, không tin tức cho hơn 200 người.
Một bài viết hướng dẫn cách thí thực cho các vong hồn, trong đó viết rằng những hồn ma có cổ họng nhỏ chỉ bằng que hương, xin hãy nấu cháo loãng để họ dễ nuốt và Atula thì không thể ăn được cơm gạo trong bát cơm nên phải rải xuống đất cho họ. Lại nhớ năm nào đọc bài viết về Atula, kể rằng họ vĩnh viễn không ăn hết nổi được một bát cơm, cứ ăn thì cơm gạo biến thành bùn đất, rác rưởi.
Một giấc mơ ban trưa, thấy những đứa trẻ cứ hát những bài đồng dao cũ, nghe giai điệu quẩn quanh như nhiều cuộc đời trước đã từng nghe.

Một cuộc nói chuyện để thấy được rằng có những con người lựa chọn vĩnh viễn từ chối hết tất cả chỉ vì họ tin khắc sâu vào trong lòng rằng họ không xứng đáng được yêu thương. Nếu hỏi rằng lòng có thương không, mình sẽ trả lời rằng có, rất đáng thương, đáng thương vô cùng. Mình thật sự thấy rất tội nghiệp cho một đời sống như vậy. Nhưng mình không phải là Bồ tát vô lượng, mình không có năng lực như ngài, để ban phát tình thương và sự vô úy mãi mãi.  
Lại nhớ trong một bài thuyết pháp, thầy Hạnh nói rằng trong lòng mỗi con người là đầy đủ tất cả các cõi, tùy theo lòng mà phần nào thức dậy. Mình nhớ câu: có cả con quỷ đói tình thương, mỗi lần thức dậy lại than vãn rằng sao không ai thương tôi... Lúc nghe, lòng rất thật sự buồn, giờ nhớ lại cũng vẫn thấy buồn.


Nhiều thứ thật đáng buồn ở trên cuộc đời này và nhiều cuộc đời khác. Thấy lòng nức nở.




Read More

Monday, 3 March 2014

.


Đi xa về, thấy mẹ đã đào gốc cây trước nhà lên, cẩn thận trồng xuống lại nơi nhiều đất và thuận tiện cho việc tưới nước hơn. Cái cây nảy mầm từ một hạt vú sữa ai đó ăn xong vứt vào chiếc chậu nhỏ. Thế rồi nó lớn, vượt quá kích thước của một chiếc chậu cảnh. Nó cứ vươn lên mãi, cao vượt cả cổng nhà. Đến tuần trước thì nó nghiêng hẳn sang một bên, chực ngã. Mẹ nói, rễ của nó đã chạm đến nơi không thể lan tỏa thêm được nữa, nó không còn nơi bám víu thêm vào.


Buổi chiều về đến nhà, nhìn thấy cái cây ở vị trí mới, lá héo và rũ xuống; không biết nó có sống tiếp được không. Nhiều thứ trên đời tưởng là mạnh mẽ, sống hoài sống hủy nhưng hóa ra lại mỏng kiếp, nhiều thứ tưởng là yểu mệnh, hóa ra lại sống hoài...

Và cũng có những thứ như cỏ dại rễ nông, chỉ cần một tay nhấc, thế là mọi dấu vết sống trước nay đã không còn. Tình cảm, cũng dăm bảy loại như vậy.


Read More

Tuesday, 18 February 2014

Tràn bờ


Bất chợt đọc thấy tin một dòng sông tràn bờ.

Báo viết: một người phụ nữ qua đời và một người đàn ông phải nhập viện vì một phần tòa nhà đổ sập xuống nơi họ đang đỗ xe. Đó là vào ngày thứ 6. Cuối bài báo, người ta lại viết một bà già tám mươi lăm tuổi chết trên boong tàu, ngã xuống quá bất ngờ vì tàu chao đảo quá mạnh trong cơn bão...

Đột nhiên nhớ lại cảnh cuối cùng trong phim Rouge của Kieslowski. Những người sống sót sau cơn thiên tai, gương mặt không chút vui sướng hay đau khổ. Duy chỉ có nỗi bàng hoàng. Bàng hoàng vì đời sống, vẫn còn hay chấm dứt. Đây, đó, nọ, kia. Những nỗi có nói ra cũng không thể hiểu hết được.

Vài tháng trước, M. post một đoạn clip nhạc của Tavener, bài "As one who has slept", nền quay một cảnh dòng sông tràn bờ, từ từ dâng cao, nhấn chìm một ngôi nhà. Nhạc cứ chậm rãi, film quay chậm rãi, như con mắt nhìn của kẻ thứ ba, dửng dưng nhìn vào. Không chút hoảng loạn. Mà thật ra cũng là con mắt nhìn của kẻ ngoài cuộc, là chính ta. Nhưng trong cái chậm rãi của con nước dâng rồi xoáy, thước phim đen trắng tự cũng có chút như xiết lấy cổ họng của người xem...

Đoạn clip đã bị remove khỏi youtube, còn John Tavener thì đã qua đời, chỉ sau vài ngày mình xem đoạn phim ấy.

Đêm nay có dòng sông nào tràn bờ nữa, lẳng lặng dâng cao, lẳng lặng nhấn chìm... Sự nghẹt thở của đời sống, của mối tình cảm này, rồi cũng đến lúc tràn bờ, khi không một ai hay biết.


"As one who has slept, the Lord has risen
And rising he has saved us..."
Read More

Friday, 10 January 2014

For a lost star - Gu Cheng





Why are you always watching me
all alone
not as beautiful as Cygnus
not as plentiful as the Sisters
since the very beginning it has been so
no fault of your own

rather, the blame is mine
I've left so many people behind
or perhaps they've left me
I have not grinning flowers
no habit of distributing happy looks
I'm usually silent  before the sages

Silent like a cloud at dusk 
I do not know
do not know what you want, really I don't
entwining acacia tree conceal the sky

I'd guess there will be many more nights like this
which is to say
I don't want you to be alone again


Read More