You can't imagine how greatly I miss you. You can't.
Saturday, 17 June 2017
Monday, 24 April 2017
Euphoria
Chẳng ai cấm một người đang rất mệt rút lui.
Cái người đang rất mệt đó hẳn phải là... rất mệt.
Nếu so ra thì mình hẳn là phải khỏe và sướng hơn rất nhiều vì mình chỉ bị một tí tẹo cảm xúc irritation như bị ngứa và phải gãy.
Những ngày này thành phố cứ như có ai thả cannabis trong không khí. Chỉ hít thở thôi cũng đã thấy lâng lâng. Tâm trạng biến chuyển như những đám mây trên trời. Khi thì bâng quơ buồn đến chảy nước mắt vì những điều thay đổi đang diễn ra. Khi thì vui sướng đến nỗi không thể ngừng được những trận cười. Nó bật ra từ trong lòng, như một hồi chuông bạc, không phải đến từ bất kỳ một ngoại cảnh nào.
Ai đã thả cannabis vào không khí thế? Khai ra mau???
Sunday, 23 April 2017
Ngày 1/1/2016, mình ở một vùng sơn cước phía bắc Thái và cả hai lần thử chọn random một lá bài cho năm, đều ra lá này.
Và quả thật, đến ngày chót cùng của năm, mình cảm thấy mọi sự đều không sai khỏi điều này :) Mình tìm được tình yêu của mình trong một điều tưởng chừng như không thể có. Bạn nói: con người ta không thể hồi phục, người ta chỉ có thể đi từ phase này sang phase kia. Mình không thể trở lại là mình của những ngày chưa khủng hoảng, lo âu, sầu muộn. Nhưng mình cũng sẽ luôn là một thực thể sinh động, biến chuyển, thay đổi. Mình có thể thêm vào phần sau câu nói của bạn: nhưng ngay cả khi người ta di chuyển từ phase này sang phase khác, cái phần essential trong mỗi người sẽ luôn như mặt trăng, bất chấp nó khi ẩn, khi hiện bởi mây mù, sương gió; mình biết chắc chắn rằng nó có ở đó trên bầu trời.
3 tháng cuối năm là 3 tháng kỳ lạ, khi mà mình một mặt khước từ, mặt khác, lao ra với thế giới. Sự sống như một dòng dung nham, một mặt lụi tàn, một mặt tràn ứa, mở ra những chiều kích mới. Mình làm những thứ đã ngủ yên trong mình rất lâu. Đêm Noel, mình đi một chuyến xe với toàn những người lao động, từ Buôn Mê Thuột về Đà Nẵng. Giữa đêm, xe dừng lại in the middle of nowhere, nhà xe sắp ra một mâm cơm, chằn chặn
Thursday, 20 April 2017
There is honey in your eyes*
1. Nhìn mặt trời lặn từ cửa sổ văn phòng là một trong những cảnh diễm lệ vô cùng.
Chiều nay mình nhìn ra ngoài, suýt chút nữa thì khóc vì cảm động.
Nhất là khi chỉ còn 6 ngày nữa. Chỉ còn có 6 lần ngắm mặt trời lặn.
Và có những người không còn có dịp nhìn thấy khung cảnh đẹp đẽ này nữa.
2. Cảm giác chưa đầy 24 giờ, trong cùng một căn phòng, một con người bỗng dưng trở thành một phạm trù quá khứ, đó là thứ cảm giác quá uncomfortable, quá phi nhân tính. C. nói cần reset lại mọi thứ, như khi người ta reset máy tính hoặc điện thoại. Nhưng khi reset như vậy luôn có nguy cơ mất một lượng data nào đó.
Và đúng là như vậy.
3. C. và nhiều người khác hỏi: What is your plan after leaving this place? Mình đều trả lời: nothing.
4. Trong những ngày này, mình nghĩ về Dorothy. Nếu không bước vào cơn bão thì cô ấy sẽ ở cả đời ở vùng Kansas hẻo lánh, không thể đến được xứ OZ.
3. C. và nhiều người khác hỏi: What is your plan after leaving this place? Mình đều trả lời: nothing.
4. Trong những ngày này, mình nghĩ về Dorothy. Nếu không bước vào cơn bão thì cô ấy sẽ ở cả đời ở vùng Kansas hẻo lánh, không thể đến được xứ OZ.
Tương lai, đối với mình, cũng là một cơn bão. Nhưng mình không biết mình có đến được OZ không...
* PV's song
* PV's song
Sunday, 26 March 2017
Avec de la ficelle et du papier
Mơ mộng là nốt ruồi son của đời sống. Tôi mơ mộng suốt ngày, mơ mộng nhiều hơn hành động. Tại sao lại sợ mơ mộng? Hành động là một thứ hình thức sa đoạ của mơ mộng, hành động là mơ mộng không đúng lối. Biết mơ mộng, mơ mộng rằng mình đang mơ mộng, thức trong mơ mộng, thở với mộng mị, đi trong mộng, mộng rằng mình đang mộng. Nốt ruồi son của tôi, trong thân thể tôi, là những tháp chuông vào lúc 11 giờ khuya, lúc người gánh cỏ vừa trở về mở cổng, tiếng gà đêm kêu ríu rít. Tôi sống ngoài không gian, ngoài thời gian, mơ mộng là bay mãi trên trời, chìm trong gió, làm bạn bè với bầy chim hải âu, tắm trên đầu ngọn mưa cuối hạ, thở với trái tim non của con chim sẻ.
Đoạn này Thiện viết trong quyển Mặt trời không bao giờ có thực.
Tôi nghĩ loại như chúng ta phần nhiều khốn khổ vì sự mâu thuẫn giữa bản chất inactive của mơ mộng và thói đời đòi hỏi phải hành động quyết liệt nhằm sinh tồn trong một xã hội biến động như gió miền biển tháng 4.
Nếu chỉ ngồi xuống một chiếc ghế và chỉ mơ mộng suy tư, hẳn đời đã khá(c). Hầu hết những bạn bè cũ đã rời khỏi ghế và bước sang một trạng thái hành động liên tục. Tôi còn sót lại trong cuộc chơi từ thanh xuân, chẳng qua vì tôi đã không nhượng bộ, không thỏa hiệp với những hành động, tôi rất cố chấp muốn giữ mình còn mơ mộng, phi thực tế. Nhưng mà liệu có còn được lâu nữa chăng?
Wednesday, 22 March 2017
Lên mù sương, xuống mù sương
Bước xa bờ cỏ xa đường thương yêu
Tuổi thơ em có buồn nhiều
Thì xin cứ để bóng chiều đi qua
Biển dâu sực tỉnh giang hà
Còn sơ nguyên mộng sau tà áo xanh
B.G
Tuesday, 21 March 2017
A sense of ending
This is the corner behind my desk. Full of children books, postcards from friends, notes from coworkers and quotes from Shakespeare.
Today is 21st of March. Every year since 2011, I celebrate this day. It's the first day of spring and it also started a spring in my life. I have celebrated this day with my coworker, from Willi, chị Ngân to Alfredo, chị Nhiên, etc,. This year, I celebrate it for the last time. Next time, I will have chance, or I can say I have right to miss it.
When I finished my first year, my former supervisor asked me if I still wanted to continue working. Since then every last day of each year, I had habit to question myself why I want to stay with RtR. Not because of people, salary or any benefit, though I really appreciate them. They gave me a lot, changed my life, helped me to get over the darkest moments during 6 years. I knew well I stayed for the work itself. I call it love. I feel thankful for what I received. Only with that love, I can endure and tolerate for all miscommunication, disappointments, gossips, toxic feelings and unfair judgments.
This morning, I woke up in tears. These days are very tough. The taste of a sad ending is not easy at all. Love, family and work are all in trouble. And all those toxic conversations last week at workplace broke me into pieces. I wonder where all of them come from? Hatred, misunderstanding, intolerance, or what else. Or from miserableness of people. On the way coming back from the office last week, I really want to take my passport and run away immediately to somewhere. All the terrible syndromes of November suddenly came back to me like a hurricane. My vulnerable defense system has just been built from the therapy session with Mila in December and now it collapsed.
Mila called me again. I don't know why she always appears when I need support most. How can she feel it when she is in Brazil now? Quick and short conversation. And again, she asked me to not close my heart, to not defense for myself. It's not a war. Remember about good things, memorable memories.
Coincidentally, tonight I went to visit a private class for primary students, organized by two friends. I came late. When I entered to the classroom, I found out that they were using the very first book that I wrote for RtR in 2011, the An unlikely friend. I nearly cried again when a child came to me and asked : "I know you, you are in the cover of the book. So do you like whale?"
And I choose to love, again, the work itself. I choose to remember about it. I am still in love with it though it's time for leaving.
And I choose to love, again, the work itself. I choose to remember about it. I am still in love with it though it's time for leaving.
